Музыка на плеере убивает, не могу слушать, но а без нее еще хуже. давно забытое ощущение когда тебя никто не дергает и не лезет длитя оно с десяти утра и до се-восьми вечера, блаженство, я даже не ем практически весь день ибо готовить мне лень) и даже то что придет с работы муж меня совсем не мотивирует. Мы не спим вместе, хотя сыны нет сейчас с нами, не могу себя заставить, раздражает даже простое прикосновение, не говоря о поцелуях и обнимашках, сам голос бесит, дыхание и вообще присутствие. Надо что то с этим делать, я не смогу жить так. Думаю может пмс, а может я его давно уже не люблю. Говорят бросить и уйти всегда легко, а вот сохранить трудно, говорят я его не до любил и поэтому он такой ничего не делает, потому что я его не ласкаю и т.п. но как себя заставить... Обнимать человека чей запах вызывает отвращение, а секс одно расстройство. Как до всего этого дошло. ведь мне казалось я испытываю к нему чувства, хоть кто то смог заставить меня по нему скучать, кто заставил испытывать эмоции по отношению к чужому человеку. мне говорили что если думаешь о нем постоянно, значит любишь видимо это ложь. Я настолько эгоистична что кроме себя никого не люблю, даже друга я не способен толком поддержать, все время о себе, а чего стоит его просто выслушать не переводя тему, а у меня.... Как же я изменилась, настолько зациклилась на себе что не могу брать в расчет чье то мнение. и слушать кого то кто мне неинтересен становиться невозможным, разговаривать же с ним еще сложнее. Из-за этого на учебе становиться все сложнее и сложнее, я не воспринимаю речь окружающих меня там, я вижу что они говорят , улыбаюсь, делаю заинтересованное или умное лицо, и не слушаю их. не считаю нужным это делать.